Mr.DJ的夜夜夜夜

蓝色，会点ABC的人都会译成是BLUE,对“斗垒咪”有点研究的人会想到BLUES！自我剖析一下，我也就仅仅认识几个狗屁单词，对“斗垒咪”也没什么研究，只不过喜欢而已。

平局

人生没有那么多突然的自我，最近却发现有着那么多突然的平局，痛骂某位工会组织者也好，痛骂赛程安排也好，到最终不得不服老，专业的足球领导者都经常搞出一些稀奇古怪的事情来引起业界的炮轰，所以非专业的“人材”我们不要对他要求太过于苛刻，只不过请你在吹嘘你对田径如何如何了解，如何如何专业的时候小声一点，别让我这个对田径“一窍不通”的人觉得有点恶心。大哥，本来就在酷日底下暴晒了一个小时，蹂躏完我的躯体也就算了，请不要再蹂躏我的灵魂，哦，对不起，我本该拖着我已疲惫的身躯滚远点的！

平局就是平局，他可以摧毁一群30几岁的男人所抱有的幻想，将所谓的“理论”扼杀在4天之内，速度之快比起国足有过之无不及，彻彻底底地让男人们清醒地去认识到他们的本职工作，不管做的是什么岗位，但绝对不是来踢球的，娱乐而已，其实足矣。

拖拉机

拖拉机，是一种纸牌游戏，供无聊的人娱乐，之后，就有些更无聊的人做了一个单机版的电脑游戏，并且加上了“超级”两个字，到了我在办公室的电脑里就变成了“拖超级垃圾”。是的，这个游戏确实很容易满足人们的虚荣心，因为里面有一个按钮叫“悔牌”。生活中无法后悔的失落完完全全可以在这样一个游戏里得到彻彻底底的发泄。只怪本人记忆力实在是太差，要不然，4副牌216张哪张牌在谁手里都能知道，当然，记忆力差也可以不厌其烦地悔完一次又一次的牌，不要过于高尚，也不必担心良心受到谴责，对家和对手都是电脑。然而，能悔牌并不意味着每局牌都能赢，其实如果从电脑数据的角度，我觉得如果只要牌的顺序出对了，结果肯定就是赢的，但谁能保证每张牌都出对呢？

哎，本来就是自欺欺人的电脑游戏，悲哀的同时看开点，高兴就好。

K歌

番禺，K-PARTY！补喝别人的结婚喜酒，从林志颖唱到小虎队，从费玉清唱到袁惟仁。让人开始怀疑这些男男女女到底是出生在哪个年代的人。三巡又三巡，久违的开怀让男男女女们忘记了自己的年龄，回忆着“十七岁的雨季”，唏嘘不已，煞是激动，之后用10打酒的钱买了块玻璃，煞是大方！曾几何时，石牌的那个超小K房里挤满了人，用了不到500块钱。年龄把生活的现实体现得淋漓尽致，或者鼓起勇气抱头痛哭，或者干完杯中酒继续自己的路..........

人生，总是在不停地变化，或者说人生总该有不同的变化，这并不是你的错，不是我的错，也不是他的错。

这绝对不是一个愚人节的玩笑，因为踏着4月2日的钟声，应该不算愚人节了，但确实是发生在愚人节这天的事情。

4月1日深夜，暂且把11点半当成是深夜，因为对于我来说深夜一般都是意味着凌晨，少废话。

新奥奇，或许是因为愚人节，一个鬼佬的节日，却引得"HUMENS"敢往这个地方。11点半，四郎，我估摸着这个四郎或许比五大郎还矮个十公分以内所以叫四郎（不知对不对，我猜想五大郎也就1米五多）。四郎，先是一段所谓的热舞，其实跳可能比我还难看，接着是高歌一吼，这个我有自信绝对超过他，全都是铺垫，然后要掌声。铺垫实在是有点长，赤裸上身SHOW肌肉。然后进入正题，所谓的铁头功，紧接着是童子功，然后见2块砖头刹那间变成4块，聚集着的人群高声叫好！之后是二指倒立！DJ尽情地渲染着气氛，穿制服的搬来了道具——单车，口咬单车唱歌，他确实也做到了！又是一片的掌声，或许他们还觉得不够过瘾，或许他们就真的是冲着这个五短的人来的，我用鄙视的目光瞄了一上全场，所有的人放下了他们的酒杯，以示对四郎的“尊重”。上酒杯，顿时音乐停止，四郎把酒杯敲烂，能猜到，吃玻璃，不禁心中一凉，拿起一杯啤酒喝下，用余光瞟一眼，实在不忍心看，哪怕如果从科学的角度上看，如果能把玻璃嚼到足够碎的话，其实就和吃面粉没什么区别。混这个的，当然没问题，要了一瓶啤酒，吞下了玻璃沫。穿制服的人拿了一张一百块给了四郎，只不过是抛砖，却没引到玉，喧闹声、掌声，仅此而已。

半个小时，他玩尽他的绝活，我突然间发现了他眼角的皱纹，这绝对不能算得上是一个年轻人，一千块、一万块、两万块，我不敢再继续猜想他这半个小时的佣金，经济危机，所谓的老板估计也拮据。

脑中浮现起一个视屏片段，东北某酒吧，小沈阳，二人转、刀郎、张雨生，也差不多是半个小时，庆幸的是他遇到了伯乐，且可以永远地离开酒吧，揣着钞票等待着“眼睛一闭不睁”的那一天，说白了就是一种解脱，所以我可以理解为何他要跪谢赵本山，我相信四郎也可以理解。

“世道艰难！”不禁唏嘘一句,“所以你该知足”，X哥回了一句，这一刻，我深深地体会到知足的概念，甚至说我更该觉得自己幸福，原来如此地简单。仔细想想，这段时间，实实在在地体会到什么叫“眼睛一闭一睁”，偶尔还要为无聊发发牢骚！其实，无聊也算是幸福的一种表现，起码不用有日无夜，更不用无日无夜！平凡，平凡得该受到很多人的羡慕，其实也就足够了！

感谢这样的一个夜，更感谢四郎，“狠心地”祈祷四郎“眼睛一闭不睁”的那一天早点到来，算是另一种方式的解脱吧！

PS:送上黄立行的《黑夜尽头》，继《无神论》之后又一新作，与词无关，深夜里享受那种迷幻混音！

够日者食碗米粉，做下无食物件个心情，扎夜里够夜无黄，久死唔北失眠少久。鱼日看G4，阿老担霞人在江湖块行走，家家少少硬否有兰块伤疤，觉得贺有道理，此载个状况住是旧伤未好，住又分胶几颇着家一刀，想来啊怪，指当唔知做者衰，无做无泥里颇着胶几，上个星期者为了食块哈根达斯个月饼对胶几只手个伊历到霞血直雾。

看看个Q签名，敲当有人啊是处于好逼测个状态平样，唔知卡是因为个天时实在过熱。做人个噢死，做霞猪汝喔，本来住无脑，欢前后个你放个镜，霞住真实输过物罐三鹿二碗哺做八分，鲁鲁了做下四直。块状态仔实在是过差，前日夜挂支B酒住食块唔知人，牵课里做下无迷效率，阿无担着人葡，葡了欢着笑笑挪。唔肯一次个怀疑选择指块牵课个正确性，可能个个里欢扬墓死。在者地方，唔里住胶几去做头裸，无住庭分人葡定。好好磨磨笼着人葡。

往同事里担伊指当心情死父磨，我担你欢兴死，知担胶几鱼底心情磨，我里唔知胶几着心情好啊是心情磨。压力个罗大死，日日甲罗做戏平样，事实比做戏欢惨，做戏欢好NG，我者是挪做话剧，滴仔做担住无救，庭分人笑定。

纶，无变住纶定！

 

 

整整两个月，都懒得去耍弄文字。因为一想起文字就烦。

耍弄文字本是一件非常有趣的事情，哪怕心情特别不好，也是一种有趣的发泄。但是如果要我一板一眼地去谱写什么华丽的篇章的话，绝对是做不到的，更不要说是一下就要5000个字，大学的论文都算是逼出来的，因为对于文字，我一向不正经。

两个凌晨4点加一个凌晨2点，终于睾丸论文。看起来也就这么地简单，因为我耍弄的是别人的文字，去应付一些喜欢看正经东西的人。真他妈想变成谭望嵩，去踹一下所谓正经人也好，去踹一下论文也好，哪怕是去踹一下睾丸都好，那么地心满意足，转身就走，或许钱还入口袋。不要去痛斥谭望嵩，也不要去痛斥郑智，踹一脚，挥一肘，算得了什么不要脸，既然足协都那么不要脸，既然龙哥都那么不要脸，留着脸还管蛋用啊？正如大眼说，做流氓如果做得彻底就不算是流氓，流氓耍得不够彻底就永远成不了大哥，就无法服众。足协以及足协的大哥既然流氓耍得不够彻底，那做小弟有理由为此瞧不起这帮大哥们，他们完全有充足的理由反叛，以他们自己的方式将流氓耍到底，捅你做大哥的一刀又怎么样？捅死你更好呢！悲哀啊，捅不死大哥，就只能落下一个“反骨仔”的罪名，走到哪里都要被人追杀......

如果没有睾丸论文，我相信此刻我绝对没有什么心思去想这些东西，谢谢啊，睾丸论文！谢谢啊，大哥们

一个月到底有多久？一个月会怎么样？一个月会发生什么？

一个月可以往返广州虎门4次，一个月可以吃完粽子再吃粽子，一个月可以把足球变得不再纯粹，一个月可以抽几十包烟，一个月可以每天晚上睡眠不超过4小时，一个月可以走很多以前没走过的路，一个月很可能有自己的房子，一个月需要去体会自己的成长，一个月需要去总结过去的经验。

一个月其实很是不可思议，按照现在生活的过法，一个月是那么的快，却时常会感觉一个月会是那么地漫长，一个月想得太多未必就是对的，过完这个月，等下一个月吧！

暴雨不知道早已把整过广州洗刷过多少次，时而太阳，时而暴雨，完完全全是夏天的迹象，然而，在我看来，依旧是春天，只不过是晚春，这是一个奇妙的春天。

华港北街的那一群男人们，在压抑了太久了之后，好像在这个春天来了一次集体性的爆发，有如那些暴雨，来得是那么突然，而且是那么得凶猛。在经过多次深谈，享受着那种单身的快乐同时，都不由地意识到这样的生活不再长久。这是一个疯狂时段的末期，一个有老婆的男人陪着一群单身的男人享受着他们的单身，房间里传来了摔东西的声音。越是末期就越是珍贵，越是珍贵就越是疯狂，几乎都是接近清晨才入睡。有着太多的未来，有着太多需要解决的问题，每个人都是，虽然每个人都不同。晚上，收到“444同志”的短信，突然间意识到这样的一种进程在加快。有种预感，这样的生活比预期结束的要快，将会在今年年底就接近结束。

不知不觉接近三十，早已离开了那个天真浪漫的季节，却还有太多的人需要在这个时候才去享受和体会本该几年前就发生的浪漫，虽然现在的浪漫已经不再像以前那般天真，压力中的浪漫，似乎让每个人都觉得有一点点累，累的原因却各不相同。那个深夜，我躺下后久久难眠，从目前的情况看，我算是幸福的一个，于是我的心情恢复了平静，这种平静更像是一种安慰。

男人们，这个春天不会那么快结束的，我们需要的是等待夏天的到来，但等待是需要耐心的，需要耐心更需要平静。相信我，夏天会来的，在不久的将来，老天会对得起我们这一群人的。

红色

这个夜晚绝对是属于红色的，一支我喜欢的球队，一支我喜欢的车队双双夺冠。对不起，蓝色今天晚上请保持沉默吧，因为这一刻相信你们也应该没有出声的底气吧。狂喜的话，还不至于，起码要等到24号的那个晚上，错过了99年的那个经典夜晚，我不会再错过5月24号那个夜晚了。冠军杯决赛曾经带给我的失望至今依稀可见，那个早晨，自己一个人从魏公村走回马神庙，一路上满是之前3个小时内所发生的一切，我甚至怀疑我自己是在做梦。之后几年的冠军杯决赛和我没有任何关系直到去年再一次体会到那种久违的快感。忍住，等待，期待又将是一个充满快感的夜晚。

妄想症

尼古拉斯凯奇《预见未来》，07年的一部电影，直到晚上才看，有种《蝴蝶效应》的感觉，看完之后还沉醉在其中，与剧情无关，满头脑的对于未来的预感，直至突然间感觉到有人在敲门，走出去，开了门，一个人影都没有。然后开始怀疑，怀疑周围到处是坑等着我往下跳，而且是跳下去就起不来那种。想起昨天有人问我是不是压力太大，因为我告诉他之前做过的噩梦以及第一次发生“鬼压床”的事情，那种感觉确实很恐怖。只能说我最近确实状态不是很好，至于压力，该怎么说好呢？其实一直也都是这样，无所谓大不大，从来就没去想过这样的问题。不管了，反正明天起来又会忘掉该忘掉的东西，睡觉！

五一，今年开始少里者歇三日定。想着迈肠里欢是无偌好，可能变做一种习惯去。耐耐请三日假肠来。甲想象个平样，来内啊是硬否无聊，是担一歇住买想去上班。

来内个主题以前住是青藤吃酒拍唾。指次头夜甲阿总剪毛直去青藤滴了炮茶，二人酷酷，过无爷邪。第二夜无出去，第三夜又甲阿总，换块地方——儒居，阿是做下甲儒罗买，8支黑爵士里欢吃存2支里住公啊堵唔兑。今夜家阿猴，再换地方——上岛，吃做咖啡，内心无鱼块情调去到坐着啊是无情调，个罗喂啊整指。

担来担去罗是姿娘，在内撮同学里个个挪赶今年，存阿总头蛇相亲住堵着个E（做拼音字母读）个，物到伊鱼底探日甜浮，打听担又有家个好相。霞广州有亩有处个里单人刮三支啤酒了模模来问我担球鬼点做，做下夜个。霞去北京了肠来个里看着块型犹豫犹豫。物我者做下唔知探日罗想地个里日日公公过，往父往唉问着罗是担无住着。沙衰，上次往唉担个我介绍个里分我一下住个伊否决定，无到伊少做下无热情，呵呵。往父里欢是甜鱼句“打少好哇，有着知留意”，呵呵，者我罗知，了罗无，可能是我卡买主动去。喔死啊！

来内担着处个事，事实为胶己啊是贺迷茫，我啊是唔知尽买处买了做尼，想着有块处里可能摇有归属感，了事实买了啊企胶己里可能兰下汝空虚。了欢个星期里过日在虎门，买了我啊是无做尼企，宿舍企着罗好，周末里吹阿猴啊是阿饶鞋我一下住好，啊买处，周末指内人啊过广州少连自由欢无，哎，想着可能指种思想欢是卡奴仔鬼。

事实啊迷，可能我对胶己想爱个生活卡过理想化，者生活现实中可能贺喔实现。比起以前少是现实贺家啊，兰下欢是有滴仔感性过头，无硬否买者三家半夜头顾昏头听《寂寞的男人》听到目汁油羊羊，虽然担隔日起来到里想着扎夜个想法过无法理解，住包括指船挪写指块物个思想状态。

哎，以前甜想着担打顺其自然住好，少下块形势仔看着啊再顺罗去霞住唔知到天时，猴啊，打猛猛个我烧户落实下。

说是习惯性也好，说是间歇性也好，就是情绪低落今天晚上，或许是因为周围过于冷清。很想打保龄球，想一个人打，不需要别人坐在旁边睡觉。

身边放着的业务书实在看不下，于是想回到我的orange-sky1982,寻找着一些过去的记忆，那个地方显得破落不堪，看着那一行行的文字，实在无法回忆起当时做过什么，却可以理解当时的心情。石牌深夜那种淡然记忆中有点支离破碎，依稀可以记住的是一遍又一遍地JACK JOHNSON和靠着墙手捧着公务员考试的复习资料。无论再怎么听JACK JOHNSON，那种感觉却不再有。

石牌，还有着BRYAN的故事，而今，BRYAN的故事就快结束了，因为“低胸的mango,靓女不知道喜不喜欢”，无需再去多想冷雨夜靓女到底在做些什么！也证实了一件事，BRYAN确实是比CHALIE好听。

明月啊明月，好久没见了吧？因为她正忙着照她的沟渠，对吗，KIKI生？天上实在有着太多的明月了，但为何你我所见到明月都在照沟渠呢？是否该反省一下呢？看看6、7年前的那些信，如果说那时候还幼稚的话，等不到明月是可以理解的，但为何如今自以为理性的你我还要把心放在炙热的太阳底下曝晒呢？最近我经常想找个问题，但我还是没想明白，你呢？

不想再写下去……………………

 

这个地方，你或许去过，或许没去过，但相信去的人都是同一个原因。

                         

            

         路边的加油站，是一路上唯一可以休息的地方，其实一路无暇顾及周边的风景

                       

                          阴雨天气，来者匆匆，一个个一刚到就归心似箭

             

                            车是这里唯一的主题，却看不到一辆好车

                         

                       除了车，那就是人，吃饭也要排起长龙

用手机感受到这里的破落，想记录下更多的东西，比如说这里唯一的工厂——水泥厂……由于车速的原因没能成功，2天，用一个词就可以概括——煎熬，加起来将近20个小时的车程，之后的感觉就像是民工，第一次，也是最后一次，应该不能有下一次。生活太过于舒适，以致于让人麻木，下辈子，出生在山区吧！

 

 

下午6点半，踢完球，站在楼梯口望着窗外，旁边1米处是我的阳台，犹豫了好久，又望了望楼下，确实有点高，明明记得两个小时前把一串钥匙放在门口一个不显眼的地方，不翼而飞！下楼借了个电话，可怜的hz，再一次成为我们的牺牲品。

第二天晚上11点，酒过三巡，走到宿舍门口，新配的钥匙依旧不再口袋中，或者是一种冲动，二话没说跳上窗台，动作异常神速，跨过阳台，冲个澡，洗洗睡！

两天换了两个锁，不知道是我可怜还是来换锁的可怜，说实在谁都不可怜，我不花钱，他又赚钱！所谓的“双赢”再找不到更好的事件来诠释。

像是丢了魂一样，钥匙成了这几天的梦魇，每天手伸进口袋的频率远远增加。

不知道该说什么好，明天清远考车，希望不要把钥匙丢在那！

愚人节的凌晨，莫名高兴，不知道是真是假，打开博客，开到留言，没什么特别，就是高兴。听着自己博客里的歌，非常微弱的声音，一股暖流不知道来自哪里，就只是一种感觉而已，这样的音乐在深夜听，别有另一番滋味。昨天晚上才跟KISS说JOANNA WANG的中文歌没有英文歌有FEEL，而此刻却感觉到《迷宫》与《LET'S START FROM HERE》的不同。《迷宫》近似于陆涛和夏琳，很棒，确实，《LET'S START FROM HERE》像是华子和露露。

有个很天真的想法，就因为今天是愚人节，非常想去做，但我绝对不会去做的，因为那不是我的性格。哈哈，就是想笑，难道真的是因为今天是愚人节让我有了这样一种幻想的资格吗？我宁愿每天都是愚人节，好吧，愚人节大家都快乐吧！

PS：TO 粉粉 

QQ只是一种方式，有些东西没必要这样直接，有时候其实只需要一个眼神就可以了，相信你也一定会有这样的感觉吧！

 

又是一周，不忙碌，甚至有点单调，却不乏乐趣，没觉得任何的孤寂，太阳虽然对我来说有点遥不可及，周日的下午又开始下雨，管它呢，蛮愉快的一周。

最想做的事

踢球，想不停地踢球，去消耗“救生圈”里的“气体”，一周三赛其实并非是种奢望，两赛已经是现实，可怜的是周四晚上的篮球场。似乎又寻找到初中的乐趣，陌生并熟悉着，虽然转身已经从原来的0.5秒变成1秒多，但球门对我来说依旧像海洋一样，连接着虎门和广州除了友情，还有足球。

最经常做的事

《落地请开手机》，紧张的气氛却不乏诙谐的调侃，每天晚上5集，如果夜能变得再长那该多好，估计2，3天就可以看完，孙红雷没有佟大为的帅气，演技却老道得多，亦正亦邪，喜欢这样的电视剧风格多过去《玉观音》，只能跟阿利说不好意思了，呵呵，不大喜欢你的“俪”。

最经常听的音乐

《爱很简单》是一首绝对陶式的歌曲，然而当它变成《I LOVE YOU》的时候，被JOANNA WANG演绎得更加随意并带着淡淡的伤感，没有陶喆的激情却有几分张学友的沧桑，一个88年出生的女孩，不容易。更喜欢的是JOANNA WANG的《迷宫》，英文版是《LET'S START FROM HERE》，有种诺拉琼斯的风格。

最吃惊的事

周日下午回到宿舍，吓了一跳，我隔壁那个两年都没开过的门居然半开着，透过门缝，很整齐的桌子，床，没人，但没敢去推开门。曾经幻想着，半夜起床从门的下面慢慢地渗出红色的液体，还好，没想象那么差里面。早已习惯了两个人的宿舍，房间的主人该不会准备回来了吧，不要吧。

近日，关于某人是否有女朋友的疑问由于一小段文字而沸沸扬扬！由此可见还是很多人到某人博客的。

已经不只一次地解释，在此某人再澄清一次，该段文字只是用来比喻现时的工作现状而已，与感情丝毫没有关系，看来很多人都误会，不过都可以理解，也谢谢关心！

手头有“货”者尽可向某人介绍，来者不拒，至于“福气”之类的，就不用介绍给某人了，免得祸害了人家，哈哈哈！

这个周末是基本无声的，只需用图片就可以记录。

醒来，拨通电话：牛腩饭，送到.............

晚饭，拨通电话：牛肉炒饭，送到.............

饭后，接到电话：我不去了....你叫XX去吧...再叫上XX就够....嗯，你们玩吧，拜！

之后嘴的功能就剩下

           

充分利用到眼睛和耳朵的功能

                      

                     

                   怀旧的事物需要有怀旧的背景，相同颜色的怀旧，诉说着相同的心情。               

                     

                    

            

快点去告诉列宁同志，布哈林是叛徒！

今天同事在车上说起这句话，我想起了另一句话“解放区的天已经不晴朗了”。似乎特别想回到那个红色的年代体会那时候的生活。现在的生活似乎有点悠闲，表面上悠闲得可怕，然而天却整天是灰蒙蒙的，过来人说，灰得可怕。我一直在用心去感受，或者说我现在也仅仅能用心去感受而已。

关于工作与感情的话题，闲暇时时常想起，晚上和MM聊天时又一次提到。两者其实还是有一定相似之处的，只能说我现在拥有的只是一个连我自己都不知道是否爱她，对她了解不深的女朋友。我都不知道到她什么时候就会突然离开我，在我认为我永远也不可能离开她的时候。确实她在我最迷茫的时候给了我最需要的东西。

我似乎很入戏，也很入迷，讨厌折磨却又不愿放弃折磨，所以《奋斗》中的夏琳是我最喜欢的那一个，其实，现在的女人何其不是越来越像夏琳一样呢？

我都开始不知道自己在说什么了？抽根烟，喝杯茶，冷静一下，列宁同志已经不咳嗽了，他已经不发烧了。

            

久违了，曾经的偶像——在他接过那件代表神圣的红色7号开始！如今，他确实已经老了，经管微笑依旧，却早已没有了10年前的轻狂。如今，他已经坠落在银河里，虽然在昏暗的银河中偶尔可以闪耀，但已经不再纯粹。从7到23，一切都那么地明显，尤其跳出银河战舰落入银河。闪光灯下，似乎可以感觉到他的一丝无奈。然而，在职业生涯的末期，我有理由相信一个男人会用这样的一种方式来“报答”他的女人之前对他所做过的一切。

到处在爆炒他的梦——100，顽固的卡佩罗在人们口中是那么的“无情”。然而，我理解卡佩罗的决定，我相信他也应该会理解。他更应该100其实并不是梦，而且可以说一定会到来，之于马队的1000，对于比赛本身已经没有了意义，那只是一个句号而不会是一个感叹号。

想起那时满墙的海报，有点伤感，岁月才真正是无情。

          

一个多小时的硬地足球，懒懒地躺在床上，老伤依旧疼痛，后天还有一场。说不明现在的心情，有点无聊，有点孤独，有点空虚，不知道自己该干什么会有点兴致，逛了一圈朋友们的博客，每个人的生活似乎都有点单调，但也算是精彩——我们的青春该如何来安放！？

在寻找一首适合现在的歌，但没有一首有FEEL，曹格的新歌听不出什么味道，古巨基的《劲歌金曲2——情歌王》有点俗，朋友博客的《左边》不该是我现在听的，LEONA LEWIS的《BLEEDING LOVE》少了MTV就没了感觉……真想发狂似的大吼一声！我的更年期也似乎来得有点早！

好想离开这个地方，一年的工作已经让我有点厌烦，没感觉到自己有什么长进，用同事的话说，已经对这里的办事方式失望了，本身就很矛盾，导致工作情绪不高。其实最近自己一直在调整，一直试着去改变去年年底来的那种松散的办事作风，但很难。原因很简单，找不到自己的定位，或许是因为想得太多导致自己太乱。

不能再乱想了，不然真有疯了，突然想起过年和974唱的《你最珍贵》，听一下吧！

总点写点什么，两三天了，为了一个朋友。却总不知道说什么好！昨晚，只能说是缘分，他说他像《奋斗》中的摇摇，我说还是缘分没到。呵呵，他说就因为距离，我相信这是主要原因，下句关于东莞和广州的事没敢说。结束语是“像是一场梦”，我说“一场游戏一场梦”，第一感觉是想起“哟可SON",呵呵！

说白了，这群人中，每个人都有每个人都难言之隐，虽说有时候酒后会吐真言，但毕竟还是少数，如上次所说真的会越来越遥远。关于阿大要去江门的事，饶说要挽留，我持保留意见，毕竟每个人终将会有自己的生活，只要适合自己。其实我觉得要理智看待工作的问题，如果说江门的发展空间更大为什么不去呢？又不是说一辈子在江门，不是吗？还是那句话，天下没有不散的宴席，看了《与青春有关的日子》明白了许多，也算是这部片的收获，但只要心还在，感情还在终究还会走到一起。只不过过程可能会曲折。

唉，最近也就是连续剧陪我过日子，一部接一部，一个从不看国产电视剧的人居然也能迷上，正进行的一部是《乡村爱情II》，看前两集海觉得不怎么样，慢慢地却被那种朴实的民风所感染，用刘脑袋一句话来说，看下去，“必须的”。

 关于电视剧

好久没有这样一个人度过周末了，坐在床上，面对电脑，偶尔望望窗外的天空，依旧是灰的，但雨已经停了。昨天告诉自己这个周末应该是属于电视剧的，然而《与青春有关的日子》却在这样的闲暇中变得有些无味，记得《士兵突击》曾让我流泪，记得《奋斗》曾让我难受，此刻的《与青春有关的日子》却又点让我不耐烦，有点长，或者确切的说是没办法理解那个年代所谓青春的意义。

关于桃花

突然想起了这几周来所谓的桃花，有点莫名其妙，或者是因为回家带来的影响，不想了，让自己选择了另一种方式来放松，拿了两桶水把房间冲了一下，心情顿时变得轻松好多，并不是因为房间的干净，是一种莫名的感觉，从来就不干这样的事情。耳边是一遍又一遍的Jack Johnson,一个曾让我走上这个岗位的歌手，关于桃花的事情，在澎湃了两个星期以后似乎现在变得冷淡，桃花其实离我还蛮远的，算了吧，算是明白，桃花是拼不出来的，呵呵。当前只能慢慢地收集关于桃花的碎片吧。

关于房子

有人说房价还会再跌，有人说差不多了，我也不知道为什么会突然那么渴望有自己的房子，或许是因为现实让那种群居生活正在一天一天的瓦解，刚才阿鬼打来电话说三个人无聊到发呆，其实这样的状态算是好了，相信不用多久就会变成2个人无聊到发呆，还有一大堆的人像我现在这样一个人无聊到发呆的，总是要发生的，所以，就算是发呆我也要在我自己的房子里发呆，嗯，我相信房子会有的，一个人在自己的房子里发呆的事情也会发生的。

 

 

打开笔记本，搜索一些关于入党的文本

回忆起那个夏天，下意识地打开了那些过去的照片

那些一年多以来都没有勇气打开的照片

从石牌到广外再到北京

一张一张仔细地看

那时候的我们虽然艰苦但看起来也还算幸福

笑容都是那么的灿烂

不知道是忘记还是麻木

看到照片里的人的时候已经不再以前那么难受

虽然此刻双眼也是有点湿润

但这样的泪水也是幸福的，是对过去的一种感激

用某友的话说“她拯救了一个人！”我认同。。。

她最后一次联系我，问我的笔记本里有没她外婆的照片，那是一个冬天

之后我便逼自己完全将她“屏蔽”起来

直到上周在深圳，某友在谈关于我的择偶标准时说起她

紧接着上周看到另一友签名档提起她

然后便是昨天在香江动物园看到一个很像她的人——那时候说过要陪她去

在雅居乐看房的时候又再一次无意识地想起了她。。。

再多的假设也只是假设而已

她并不漂亮，但对于我来说却应该说是一见钟情

直到现在我都想知道“一见钟情”的原因是什么

想不出来，深圳的那个假期，我觉得她很顺眼，这就是全部！

她还跟那个男的在一起吗？她一个人吗？

我并不该去问，也不该去想这样的问题

那个夜已经确定了我们不可能

因此我不该去关心！

我只能希望她能快乐能幸福！

而我能做的是看着照片回忆那段开心的日子，听着那时候最喜欢听的一首歌

——《喜欢两个人》

 

 

夜深，不知不觉又抽了一包烟

反复地听着同样的一首歌

又是一个周末过去，尽管难称为疯狂

最遗憾的事情是没记起老友的生日直到晚上短信中提起

尽管已经不大有什么交流

大部分的交流只能来自于升级的一种默契

交流，不知该从和说起

各自的生活，各自的环境

再也不像学生时代

可以说那时候都还年轻

与其说是越藏越深不如说是对于感情我们都已麻木

工作作为一种话题不如说是在吹水

一群人坐在一起不免会说起这样的话：

将来不知道什么时候还能像现在这样坐在一起喝酒聊天

唏嘘不已！

他们都说我一整天都在想什么

我微笑，因为我也想知道我在想什么

我烦吗？其实没有！

当生活和工作已经被一种日以继夜的规律所侵蚀的时候

我变得麻木

对于什么都完全提不起以前的兴趣和冲劲

或许这是一种理性的表现，或许这是一种衰老的表现，或许。。。。。或许没有或许

我变了，变得连我自己都不再认识我自己。

这一天，充斥着太多的“新闻”，有料到的，有意想不到的。无论是意料之中还是意料之外，对我来说只不过“无奈”二字。

到底什么该做什么不该做，这样一天让我更加地彷徨和迷茫。以致于突然间跟Z说，希望身边能有个人。不过奢望而已。

头有点晕，与酒无关，然而却不清醒，每天都生活在战战兢兢中非常难受，到底什么是真，什么是假，越来越分不清楚。虎门，只有思考，没有冲动。

凌晨2点，从酒吧回来，想睡睡不着，从晚上6点多到一直喝到凌晨，红酒加啤酒，不知道吐了多少回。不明白为什么要喝酒，说过心情不好的时候是不会喝酒的。然而这样的一个晚上心情没有好过。期间打了一个电话。

这样的生活只能说是偶尔，所庆幸的是应该明天不会象上个周五一样上不了班。

关于归属想的实在是太多，多得我不敢再想，以致在番禺的时候我会躲避一些声音。我知道是我自己的错。

没错只是想发泄一下。记录下现在矛盾的心情。

喝酒抽烟，但我也听音乐，我明白，其实我是个好人。

细数走过的这20几年，我所谓的难题，无非都是那些乱七八糟的情情感感，说白了，如果想避免的话，那绝对可以不发生的，就算发生，撑死了也就是所谓的“难受”，起码知道怎么做是对的。

可摆在面前的问题第一次遇到，有些事情知道得太多并非什么好事，又如上海滩中那个日本女特务所说的“聪明的人在某些时候应该是一个瞎子！”可我现在都在想，就算瞎子了就怎么样呢？什么叫战战兢兢？什么叫如履薄冰？眼前，走一步算一步。

这个时候真的只能靠自己了，虽然好累，但要坚持下去，从短期来看也好，从长远来看也好，一切才刚刚开始，不过真的没到这么早就开始。开始就开始吧，该来的早晚要来的。

突然，也不算突然，如她的话所说，但也在意料之中，她——一个我称为知己的人！

好久没有联系，从为了我自己而变得陌生到不愿去打扰她的生活变得更陌生！凌晨三点钟，决定写些什么，关于情感的东西，然而却不停拷问自己，如今的我还有所谓的“情感”吗？生活早已让我对“情感”失去了感觉,与其说是抛离不如说是被遗弃。而此刻却发现我毕竟还是一种动物，叫做“人”。真的非常谢谢你在第一时间告诉我这个消息，心中除了了祝福还是祝福。

半年前的我和现在不一样，一年前的我和现在的我更不一样，如果要说到两年前，那根本就是另一个我。可以说，是周围的人帮我完成这样一种变化，爱过的，伤害过的，熟悉的，陌生的，所有所有的人……

想起答应过你的那件事情，我可以告诉你，如果说半年前还没办法做到的话，那现在我完全可以做到了，因为我变得就算是“善感”也不再“多愁”。

好好过吧，都是普普通通的一个人，人生所要经历的不过早晚而已，没必要为了这几个月而感到紧张，会幸福的，相信我，因为有我祝福你，呵呵！

告别了华景，留下了杯子，还有木质的日历，告别不了回忆！不知道中山大道的北边和南边到底有多大的差别，但可以肯定的一点是离那个地方又远了一点！那种昏暗的灯光将成为过去。

心底却依旧舍不得那个杯子和日历，虽然说以前在用时倒觉得很是平常的东西，但那一刻真的舍不得丢掉。于是它们出现在了虎门，开始记录我接下来的每一天。

然而整个人都很累，从身体到心里，广州到虎门，意味着从一种生活到另一种生活，变化的实在太快，这其中又有多少人会理解，明天又将开始忙碌的一天了，真的是累了。如果有假期，我希望有个人能陪我去一个遥远的地方忘掉一切。

我不知道该不该给这样的标题加上一个问号。因为收到一条极其恐怖的消息，据说是从我的博客联想到的。

我愣了好久，然后不停地回忆，回忆这些天来发生过的，听到过的，看到过的事情，我只能用我的直觉来判断这绝对是个假消息。然后我坚持无语，因为那个地方我已经陌生了，而且在不久的将来我将变得更加陌生。

最近这个星期来还老在想是不是该做些什么，但我没主意，没有告诉任何人也没有任何人给我主意，我知道我还一直矛盾着。与此同时我很佩服我的那些同事们，其实，我也是算是个重感情的人，可惜我是天蝎座。

一夜的酒，好久没跟这一些朋友喝了，我很尽兴，起码我吐了，凌晨5点钟，头伸出TAXI窗外，给中山大道留下一点东西。广州总会给我些我不想要的东西，然而谢谢你跟我说那一番话，你是否知道，在那一刻，我的双眼感觉到久违的湿润，然后我躲进厕所里。

有些东西我总是告诫自己要去忘记，我甚至找出一个个活生生的例子来安慰自己，然而一到广州，我发现真的是什么东西都失去了效力。还好，现在坚强很多。

庆幸的是，你留给我一个属于我自己的虎门，躲在这个地方，我除了热到头脑发胀的时候会胡思乱想之外，其他的时候我还是比较开心。

希望他说的并不是真的，不然在虎门我也会难受的。